Uma biblioteca cosmetológica ( sugestão para mudar a cara do mundo)

Quando vi em um spam caído na minha caixa de correio a propaganda de um shampoo com o sugestivo nome de Esperança ( que promete uma abundante cabeleira a quem se arriscar a usá-lo), fui tentado pela idéia de que se poderia lançar no mercado um pout-pourri de produtos de beleza portadores de miraculosas possibilidades, uma espécie de Caixa de Pandora cosmetológica , repleta de enganadoras promessas de rejuvenecimento. Mais tarde,pensando melhor,achei que uma pequena " necessaire" associando literatura a algumas peças básicas essenciais à aparência estaria mais coerente com esta época de textos curtos, triturados e digeridos pela internet, onde quase ninguém mais se arrisca a pegar em um livro.A máscara da Cultura falsamente exibida sobre a pele me pareceu uma solução rápida e fascinante para a falta de conhecimento contemporânea Para as moças ,por exemplo, poderíamos sugerir um blush " Jane Austen" que lhes daria, através da cor rosada, um certo ar de timidez,pudor ou acabrunhamento que, por ser tão raro hoje, se tornaria incrivelmente atraente. Razão, sensibilidade, orgulho,preconceito? Bah, sem o recurso da maquiagem ninguém tem mais tempo para estas sutilezas que antes transpareciam ,naturalmente,no rubor das maçãs do rosto das donzelas do século dezenove.Batons " Anais Ninn" em lábios que buscam o homem sensível, em lugar de beiços inchados de silicone.Bocas femininas convidando ao prazer sem culpa em vez próteses dignas de exóticos peixes de aquário.Fórmula restauradora" Henry James",propícia para senhoras a serem em breve retratadas ou governantas esgotadas por questões de ordem espiritualista. Sombra para os olhos " Juliette Greco": existencialista, a pálpebra boêmia fornecendo à visão o sombreamento necessário para enxergar a vida em todas suas inúteis nuances.Para a praia loção hidratante "Iris Murdoch" que lhes permitirá, sem danos à cútis , contemplar o mar, o mar...
Para os cavalheiros, fixador de cabelos, loção após barba e desodorante? Nada disso.O homem hoje é metrosexual e usa dos recursos do embelezamento tanto quanto a mulher. Portanto, base discreta para corrigir manchas de pele" Philip Roth",o eterno animal agonizante, e creme para rugas" Ian Mc Ewan", especialista em reparação, a ser aplicado sómente aos sábados. Máscara reparadora de lama, embalada em caixa preta, diretamente dos kibutz de Israel," Amós Oz", fator de proteção sessenta para dias de sol desértico.E claro, a espuma dos dias " Boris Vian" capaz de proporcionar uma efêmera maciez ao seu barbear .
Não, nenhum destes items de minha hipotética cesta básica ocasionaria qualquer mudança no intelecto de seus usuários: só aquela epidérmica aparência, uma superficial e nostálgica ilusão de que o mundo devidamente maquiado , poderá parecer não tão ignorante assim.
Para mim ,que ando pouco vaidoso, só Esperança nos couro cabeludo desiludido, com a garantia de que jamais entrará,nocivamente,pela minha cabeça adentro .

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Sábado, o melhor dia para se usar o creme anti-rugas "Ian Mc Ewan".




Fórmula "Henry James": infalível rejuvenecimento às vésperas de um retrato.

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Impróprio para menores

De vez em quando é preciso que se dê nome aos bois: Pedro Pederneiras além de ser uma criatura adorável é um péssimo companheiro de quarto. Consegue ser mais bagunceiro do que eu( o que é um fato notável), acende a luz com a gente dormindo quando chega tarde do restaurante , liga a televisão até pegar no sono e dorme com ela ligada.
De todas as noites em que dividimos um quarto durante as tournées do Corpo, uma em especial foi muito divertida.O ritual foi o de sempre mas desta vez ,zapeando a TV, ele se deteve em um canal pornô. Um calor dos diabos, nós em um hotel em Paris que, como a grande maioria nesta cidade, tinha calefação mas não ar condicionado. Na telinha aquela peleja habitual: a imagem ruim em preto e branco mostrava uma loura de costas para os telespectadores sentada em cima de um homem deitado; ela subindo e descendo, gemendo como se estivesse num êxtase venéreo, fingindo gostar daquilo que mais parecia uma nova modalidade de ginástica aeróbica praticada com o seu "personal".Meu companheiro,impávido, parecia estar apreciando a coreografia ou, pelo menos ,achando-a monótona o suficiente para puxar o sono. Estes filmes, graças ao treino dos profissionais envolvidos na labuta ,demoram muitas horas a mais que um simples mortal conseguiria resistir neste embate corpo a corpo.E assim o tempo foi passando. O engraçado era que eles não mudavam de posição, como é de costume: a moça cavalgando no maior galope e o moço lá parado,tentando fazer uma expressão de doce deleite. Só que ,de repente, a genitália da moça, silhuetada, começou a se mexer e eu levei um susto danado; abaixava, ia pro lado, uma coisa sensacional! Mas , como assim, muda de posição e despenca? me perguntei estupefato .Longe da minha praia , fiquei encolhido como um coelho vendo ,pela primeira vez, algo novo e fascinante sobre a anatomia feminina. Morri de vontade mas, com medo da reação, nem cogitei em pedir para o meu amigo me explicar o fenômeno que estava se passando ali bem na nossa frente. E geme , e suspira , e sobe, e joga a cabeça pra trás e aquele negócio que não acaba nunca e os dois patetas, madrugada adentro, acordados e sofrendo com a temperatura de verão. Entregue em um estado de torpor semi-comatoso , já estava resignado com meu destino, no que fui ,miraculosamente, salvo pelo gongo ( ou algo bem semelhante)quando o Pedro gritou: " pu(#%?€£)ta que o pa(&@"£¥€)riu!!! É um homem!!! Que alívio, meu Deus!!! Estava tudo explicado.Diante desta visão cósmica , transcendental e esclarecedora apagamos a luz e fomos dormir, ele danado da vida. Eu no escuro pensei antes de fechar os olhos: " Ora,vejam só, bolas!"





A TV, após o dilúvio.

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Morte na boate gay

Há três maneiras, pelo menos, de não se deixar abater por uma boate gay e a mais eficiente delas é, sem dúvida, ser heterosexual. Se não é este o seu caso, escute meus conselhos: vá com uma turma divertida, fique bêbado ou assista a um filme que, mesmo sendo muito chato, livrará você de coisa pior. Como não tive escapatória, optei pelo último item.
Estávamos acabando um ótimo jantar, destes em que se bebe muito e depois do café se sonha com uma boa cama no hotel , dentes escovados, abajur e um bom livro, quando um convidado , a quem por amizade e dever profissional eu estava ciceroneando no Rio, me disse : hoje é sábado e, como você havia me prometido, nós vamos a uma boate gay. Le Boy ( eu sabia) aqui vamos nós, às duas e meia da manhã.Chegamos,descemos uma escada e antes de chegarmos ao seu final meu acompanhante arrancou sua camisa, girando-a no ar como em um rodeio , e exibiu uma invejável barriguinha sob "aquela" camiseta de alças, tipo marinheiro.O impacto foi rapidamente absorvido em função da cena seguinte:contratados pela casa , numa relação explícita de custo-benefício, havia um bando de homens nus perfilados sobre o balcão do bar acometidos de um priapismo pudico,coberto com uma toalha de rosto ou coisa que o valha.Mais adiante a pista de danças, ponto central de tudo, picadeiro onde fantásticas contorções aconteciam após os "dançarinos" terem ensaiado por alguns minutos, a sós, nos espelhos ao lado. E eu lá, entediado, de vez em quando espiando meu hóspede na pista de danças tal e qual um John Travolta tardio.De repente, não mais que de repente , um milagre: no telão negro que cobria o palco ( naquela noite desativado ) vi três letrinhas luminosas no canto esquerdo superior que me pareceram ,naquele momento, a salvação eterna: HBO. Louvado seja, era um telão!!! Como nada é perfeito - e aquele lugar parecia ser a prova máxima disto- o filme era ..." O Senhor dos Anéis"! Meu Deus! Como assistir ( ainda que só a primeira parte) aquela saga interminável cheia de seres fantásticos com orelhas enormes apontando para cristas na cabeça, fadas benignas morando em casas com floridas treliças brancas e intraterrenos, todos dialogando sem som acima de uma multidão dançando freneticamente? Fiquei pensando: será que Tolkien, o autor do livro, era gay e sua história, na verdade, uma propaganda subliminar?Estaria Peter Jackson,o diretor, fazendo através de uma metáfora, proselitismo a favor das minorias sexuais , uma espécie de manifesto cinematográfico pró Organização para Libertação dos Gays Medievais? Seria Frodo um homosexual enrustido ou um pré-adolescente vítima de pedófilos barbudos de camisolão,daqueles que soltam raios com o bastão?Quem sabe eu ,equivocadamente,estaria em mais um "espaço cultural alternativo"? Atormentado por estas dúvidas passei, desde então, a reconsiderar estes clubes noturnos, atribuindo-lhes uma inesperada função pedagógica ( argh!). Fiquei até com vontade de voltar lá uma outra vez e pedir ao proprietário que passasse, noite após noite, todos os meus filmes preferidos a fim de tentar descobrir neles uma nova leitura e uma mensagem oculta. Já pensou " Morte em Veneza" de Visconti exibido ali? Por uma razão ou por outra, aposto como a pista ia ficar vaziinha.




A platéia , concentrada, durante a sessão de "O Senhor dos Anéis"

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Sobrevivência na Amazônia: uma questão fora de moda

Lá fora um calor de trinta e cinco graus ( ameno para a região) mas ela, beneficiada pelo ar condicionado , montou em seu quarto uma mesa e uma arara com suas roupas da grife Maria Bonita em linho e seda - vinte e seis quilos para ser mais exato, como pude verificar ao pesar sua mala no check-in de volta- e estava satisfeita da vida passando-as quando chegamos ao hotel para encontrá-la.
( o cenário é o Hotel Tropical de Manaus onde estive por uns dias com um grupo de amigos , todos ali pela primeira vez, para conhecer a floresta amazônica).Para estes poucos dias que passamos lá, nossa amiga , muito chic, achou adequada esta singela coleção que ,além de ter sido confeccionada em materiais leves, tinha uma sutil gradação de tons do rosa seco ao branco. E foi usando uma composição feita de sobreposições de algumas destas peças, acrescida de um chapéu tipo explorador em palha finíssima que eu havia lhe dado há muitos anos atrás e que usava pela primeira vez, que embarcou junto ao resto do grupo em uma voadeira que aluguei para passearmos pelo rio, mata adentro. Curiosa que é, e fascinada pela magnífica paisagem, postou-se bem à frente da pequena embarcação, tal qual uma elegantíssima carranca , disposta a não perder nada.Lamento informar que não foi uma idéia feliz: o Rio Negro, cor de Coca-Cola, estava transbordando, jogando muito água e alguns peixes dentro do nosso barquinho que, como o nome indica, é rasinho a fim de deslizar mais rapidamente. Quinze minutos e algumas centenas de metros depois, estávamos todos encharcados e a nossa figura de proa gritava ,como ela mesma costuma dizer, num misto de horror e fascínio: "Eu estou ensopaaaada!" Meu amigo americano achando muita graça na situação, mas ao mesmo tempo preocupado, queria muito saber o que significava aquela palavra tantas vezes repetida e se,por acaso, indicava alguma coisa grave: ensopada. Daí pra frente a história não melhorou muito pois teve índio na canoa trazendo sucuri negra de onze metros mais alguns bichos-preguiça para impressionar a nós , turistas, um pouco antes de encalharmos em um igarapé, onde fomos gentilmente informados pelo barqueiro- com um senso de oportunidade extrordinário- ter sido aquele exatamente o local de filmagem de "Anaconda", aquela história onde o tamanho da cobra é inversamente proporcional à qualidade do filme. Voltamos "pra casa" literalmente exaustos, maltrapilhos e molhados.Vencida pela Mãe Natureza- insensível aos caprichos da moda- toda aquela soma de texturas e tonalidades da roupa que antes enfeitara por alguns instantes apenas nossa aventura ,tinha se transformado em uma massaroca só.
As expectativas foram saciadas: o Amazonas e sua floresta são magníficos e implacáveis.Todavia, o que nos marcou e ajudou a tornar a viagem de nosso acompanhante estrangeiro inesquecível, foi o nosso transtorno pluvial e a palavra que jamais deve ter sido dita outra vez mas que, tenho certeza, estará para sempre em sua memória ; ao passar pela polícia federal rumo aos Estados Unidos, ele de lá gritou: "Ensopada!!!!"




Nosso quartel general em Manaus




O Amazonas e sua floresta: invencíveis.

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A festa de Brennand: um "mico" faraônico

Imagino que tenha passado pela cabeça de Cecil B. DeMille a possibilidade de filmar sua super produção, " Os Dez Mandamentos" ,em um país tropical - talvez pelas dunas nordestinas ou pela taxa menor de impostos, sei lá- e ele ligou para Francisco Brennand lhe pedindo que desenhasse e construisse parte dos cenários ,aqueles mais grandiosos reservados à história passada no reino dos faraós.Só assim é possível explicar as dimensões ,o acúmulo de peças monumentais, fontes e efeitos de luz que definem seu atelier de cerâmica nos arredores de Recife.E foi aí , fazendo a mais humilde figuração, que paguei um dos maiores micos da minha vida: um jantar para 1200 membros da aristocracia rural nordestina, todos devidamente paramentados , assentados em mesas à luz de velas com orquestra tocando, e nós, eu e meu amigo Joe, vestidos com roupa de praia, como naqueles pesadelos que a gente sonha que está nú no meio da rua. A história que antecede este mal entendido é a seguinte: eu trabalhava com uma galeria em Recife cuja proprietária, Cecília, pertence à esta poderosa e tradicional família de Pernambuco. Passávamos uma temporada de férias na cidade e num de nossos encontros , o convite foi feito por ela, minha marchande, com muita simplicidade:" Temos amanhã a festa de casamento de uma sobrinha; vocês não gostariam de ir"? " Gostaríamos", respondemos, na falta de outro programa mais interessante e também por não querer ser indelicados com a nossa cicerone.
O Joe, pela prática que adquiriu mundo afora, viaja com uma mala tão pequena que é levada dentro do avião ( para , sabiamente, evitar a espera da bagagem nas esteiras); dentro dela, no máximo, umas duas calças, um outro par de bermudas e , imagino ,umas 4 camisas.E só. Eu, que já levei até terno de panamá branco para o Arraial de Ajuda (!!!) , estava tentando mais ou menos acompanhá-lo nesta rigorosa contenção e não carreguei na bagagem nem um paletózinho sequer. Trágico engano.Quando descemos ao hall e encontramos nossa amiga nos aguardando a bordo de um vestido de paêtes e jóias ofuscantes ,percebi que havia alguma coisa terrivelmente errada, mas nada nos foi dito a respeito de nossos leves trajes primavera-verão.Fomos no seu carro e algum tempo depois ,a alguns quilômetros do "evento", ao ver tochas de fogo ao longo de todo o caminho já tive a certeza do equívoco cometido , sensação confirmada na chegada com o pequeno exército de manobristas uniformizados que nos aguardava,em número quase tão grande quanto o de convidados. E fomos nós , festa adentro, com um ar terrível de penetras, a julgar pela cara com que nos olhavam. Era batata: a mesa que a gente se assentava, as pessoas se levantavam; algumas senhoras , às vezes esqueciam suas bolsas e voltavam correndo para salvá-las dos dois vândalos.Foi numa destas inúmeras manifestações de rejeição por parte destes senhores canavieiros que tomamos a decisão: vamos nos embriagar imediatamente. Um whisky após o outro e , propositalmente, quase nada de comida para acompanhar. Deu certo, mas o resultado não poderia ter sido pior: a orquestra fez um intervalo, colocaram música gravada e meu acompanhante,antes que eu pudesse impedi-lo, fez um show solo ao som de " Dancing Queen" ( um hit de discoteca) no meio da pista de danças que , por sinal,era de grama artificial. Era a hora do Êxodo, não havia a menor dúvida. Nossa anfitriã, tal qual um Moisés ainda usando roupas da corte egípcia, nos acompanhou até a saída e com ela atravessamos o deserto e cruzamos o Mar Vermelho em direção à cama prometida no nosso hotel.
The End.



Não é a cara dos " Dez Mandamentos"?



O cenário do "mico" aristocrático-rural

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Sally Bowles

Engraçado como a gente nota certos detalhes nada lisonjeiros na pessoa, depois que a paixão acaba : a pele do rosto um pouco suada , uma barriga ligeiramente proeminente e até mesmo um vestido mal feito e mal acabado.Foi o que aconteceu outro dia comigo em relação a Sally Bowles,quando a revi cantando "Life is a cabaret" no Youtube, depois de anos de afastamento, em consequência de um longo e sofrido romance: ela, Liza Minelli, atuando em Cabaret lá na tela ,e eu cá, devoto apaixonado , na platéia. Onze vezes eu fui vê-la; decorei todas as músicas, os diálogos e , não satisfeito, ouvia o disco da trilha do filme no meu quarto à noite. Meu Deus , como éramos íntimos! Ela cantava para mim, músicas que tinham sido escritas para nós. Almas gêmeas predestinadas ,um encontro escrito nas estrelas: fomos feitos um para o outro! Pelo menos era o que eu pensava até que ela , Liza ,resolveu vir ao Brasil e com isto me desconcertou profundamente. Antes de Woody Allen criar " A Rosa Púrpura do Cairo" em 1985, eu iria viver ,nos anos setenta, uma experiência equivalente e premonitória: minha amada sairia das telas e viria ao meu encontro nos trópicos. Arrumei a mala, coração disparado, e fui para o Rio de Janeiro encontrá-la no Teatro do Hotel Nacional em São Conrado.Sabe que eu quase não aproveitei ? Ela ali no palco, cantando e dançando ao vivo, foi demais para mim; voltei à dimensão anterior e me comportei como se estivesse vendo no cinema o seu show "Liza com Z", protegido por aquela película finíssima que impede que toquemos com as mãos as nossas fantasias , preservando-as como sonhos inatingíveis .Mas ,não, não era para ser assim tão poético: no dia seguinte fui ver o show dos Dzi Croquettes ,um grupo de bailarinos e atores, proposital e caricaturalmente travestidos- contracultura na época da ditadura militar-comandados por Leny Dale, um dançarino extraordinário,uma celebridade e um amigo de... Liza Minelli que, por sua vez , estava lá também e sentou-se bem na minha frente na poltrona de um pequeno teatro em Ipanema. Agora eu podia tocar aquele redemoinho que Sally tinha nos cabelos, a menos de 50cm dos meus dedos. Conflito, rejeição, frustação, minha pobre cabeça parecia um pequeno compêndio de distúrbios emocionais , a quilômetros de distância da pessoa que ,paradoxalmente,eu considerava a mais próxima de todas. Não deu outra : fiquei ali paralisado, olhando para a parte de trás de sua cabeça e nem nunca soube do que se tratava o show que tinha ido assistir. Algumas horas mais tarde, sugestionado pelo grupo de amigos que estava comigo, fiquei em pé na calçada esperando que ela saísse, dando uma última chance ao nosso amor impossível que, ao contrário do desejado, iria acabar ali mesmo, em alguns instantes.Quando ela apareceu ( coberta de purpurina, imagino que depois abraçar os bailarinos no camarim), passou por mim como um trator. Eu,atônito, tentando balbuciar alguma coisa, tive uma resposta mais que negativa a uma tentativa de aproximação e a um suposto pedido de autógrafo : " Não tenho caneta, não tenho caneta", berrou ela, seguindo em frente em direção ao carro que a esperava.
Antes de sair do ar, não sei porque , pensei na célebre frase de Eça de Queiroz:
" O manto diáfano da fantasia que cobre a nudez crua da verdade".








Minha amada em pleno exercício de sua função em " Cabaret"



Os "Dzi Croquettes"

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Não perca a cabeça, seja democrático.

Quando fui,mesmo que por uma única vez ,em uma reunião de condomínio,numa reunião de pais na escola ou em qualquer outra atividade que envolvesse um grupo de pessoas, sempre me lembrei da frase dita por Charles I,rei da Inglaterra (no cinema representado por Alec Guiness) minutos antes de ser decapitado, em 1649 : " A democracia é uma invenção leviana dos gregos, baseada na crença de que se pode fazer coisas extraordinárias com pessoas absolutamente comuns" .No primeiro exemplo citado acima, me lembro bem, moradores veementes e participantes, democraticamente discutiram durante mais ou menos três horas se a varadinha do apartamento deveria ser lavada com vassoura , água e sabão ou apenas limpa com pano molhado; o instigante debate se encerrou ( sem solução) ,entusiasticamente, com um sorteio de vagas na garagem. No segundo caso, houve mais criatividade: nós (as vítimas) fomos colocados sentados em círculo e intimados a jogar um rolo de barbante pelo chão.Quando vi este deslizante objeto se dirigindo a meus pés -esta era a regra do jogo- e que,tão logo fosse alcançado por ele, teria de dizer quem era eu, o que pensei foi o seguinte:
" Boa tarde, sou uma pessoa antiquada e antidemocrática.
Penso como "as elite": sinto falta de glamour.Detesto aeroportos lotados com cara de rodoviária em final de ano e se for para ir de navio ,prefiro um ambiente a bordo como " La nave va" de Fellini em vez de tirar foto no celular com o capitão;em terra firme, sou carente de uma boa livraria que não venda artigos escolares , mochilas e brinquedos de plástico e tenho saudade de cinemas fora de shoppings, onde podíamos ver um filme sem ter a sensação de estar interrompendo uma orgia infanto-juvenil regada a pipoca e refrigerante.Gosto daquela praia vazia, sem música axé tocada no volume máximo, e onde o dono do único boteco leva bebidas e tira-gostos pra gente na areia.Não participo de "churrascos" , uma atividade social execrável, com todos aqueles maridos de shorts levando tirinhas de picanha para suas esposas ; tenho a convicção de que se o ágape for em sítio, com larajanreiras de tronco pintado de branco, deveria ser permitida , por lei, a eutanásia.Associações e clubes, nem pensar. Também, senhores pais e professores, ainda conjugo,quando necessário, verbos no presente do subjuntivo e nem sob tortura "vou estar fazendo" uso do gerundismo adquirido na internet ( que, a meu ver, pressupõe um transtorno obssessivo-compulsivo do sujeito, o qual deverá praticar a ação sem parar até o final dos tempos). Sou mais Atenas do que Esparta, isto é , gosto imensamente de ler, mas luto, dentro ou fora das academias, com o suplício da atividade física ( o que poderá ocasionar ,num futuro próximo, uma cultura literária razoável acompanhada de uma generalizada atrofia muscular); não faço yoga -principalmente com o recente acento circunflexo no "o"- mesmo se isto salvasse a minha alma do Inferno ( o que seria , de qualquer maneira, pouco provável).Para terminar, não acredito em terapia de grupo, criação em equipe ( segundo o Millôr, daí resultou a existência do camelo) e muito menos em chatíssimas reuniões escolares como esta".
Claro que eu não fiz nada disto. Quando, finalmente, senti a esperada batidinha no meu calcanhar, mantive minha cabeça no lugar e lhes disse apenas a minha profissão: "Sou pintor".






Meu retrato: antiquado e antidemocrático.

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