O Sebo de Jacarépagua

Há algum tempo atrás um amigo queria , gentilmente,presentear-me com os 3 volumes dos Ensaios de Montaigne e apesar de ter procurado muito, não encontrou os livros. Um belo dia , me liga e diz: " Sabe onde os encontrei? Em um sebo em Jacarépagua"! Eu fiquei atônito; e Jacarépagua combina lá com sebo e com Montaigne? As palavras ficaram reverberando em minha cabeça ... " sebo em Jacarépagua, sebo em Jacarépagua" , até que a ficha caiu. Não seria um ótimo título de novela já que o Projac da Globo fica exatamente nesta região?Não, não seria uma história de conteúdo literário nem tampouco algum roteiro que envolva um dono de uma loja de livros velhos e antigos ( como o faz John Dunning , americano, autor de fascinantes romances policiais). O sebo , neste caso é a "prata da casa" mesmo, os atores de todo o sempre, bons profissionais mas que agora - ao contrário da gente, é claro- estão envelhecidíssimos! Tarcísio Meira, Regina Duarte, Francisco Cuoco, Glória Menezes ( a Pires também já está um pouco amatronada), Lima Duarte e tantos outros que compõem a Via Láctea da Emissora, reunidos sob este pomposo título: " O sebo de Jacarépaguá!", uma mini-série em tantos capítulos quantos forem possíveis ao elenco aguentar. A história , uma mistura dos vários sucessos anteriores,teria de ser absolutamente flexível devido às súbitas variações do estado de saúde da constelação de astros: " Fulano hoje não vem pois está atacado de artrite e não consegue dobrar o joelho" " Beltrana está com gota - comeu muita carne vermelha e está de repouso"...Personagens sumiriam inexplicavelmente devido à morte súbita de seu intérprete .E por aí vai. Fico imaginando um remake de "Selva da cidade "( ou será Cidade de Pedra? Não importa, acho que é Selva de Pedra) com Regina e Francisco, os protagonistas, andando devagarinho devido à idade ,por uma Avenida Paulista devastada e uma rua Augusta prostituída. Onde Tarcísio faria " Irmãos Coragem"? Na Baixada Fluminense? Ou no Complexo do Alemão?"Mulheres de Areia "não era aquela com duas irmãs, como sempre desde "Baby Jane",uma boa e outra má? Quais areias seriam nesta altura adequadas para as duas senhoras, já que a malvada foi castigada pela Providência Divina e está numa cadeira de rodas?Copacabana com cocô pra tudo quanto é lado ou a Barra com aquele ar de Miami com esgoto a céu aberto? Yoná Magalhães ( quem se lembra?) presa e incógnita dentro de uma burca em " Sheik de Agadir" filmado em uma duna onde se vê claramente ao fundo um tubo de gasoduto passando? E "Dancing Days"? Qual a graça em ver Sônia Braga - depois de tantas plásticas com cara de sobrinha -neta de Buda-dançando num vestidinho das lojas Marisa num baile Funk?
Coincidentemente, a Globo apresentou por estes dias um encontro destes célebres atores que fizeram a história da telenovela brasileira. Eu- que fiz recentemente 60 e portanto ingressei na terceira idade- preocupado que fico às vezes com meu próprio futuro roteiro,muito grato ao controle remoto do Tempo mudei depressa para o Canal Viva da Sky e vi Roque Santeiro com a viúva Porcina e Sinhôzinho Malta fresquinhos de dar gosto, saídos do forno.Que alívio! Depois , claro, fui me consolar nas páginas daquele que deu origem a este delírio: Montaigne ,isolado em sua torre escrevendo seus livros ,pelos quais permanece eternamente jovem e definitivamente imortal.

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O Juízo Final

Eu ,que detesto calor, ficava particularmente horrorizado quando, menino pequeno, minha babá me dizia que o mundo já tinha acabado uma vez em água e , portanto, agora iria acabar em fogo. Rezava antes de dormir para que eu e minha família morrêssemos antes de mais este evento punitivo criado pela Igreja Católica. Como está provado aqui, não morri e sobrevivi a vários finais de mundo anunciados. Mas o negócio da catástrofe, assim como os "disaster movies" de Hollywood, parece não ter fim: estamos agora à espera de 2012, quando ,eu acho, segundo um calendário asteca o negócio desta vez vem mesmo . O que me leva a pensar em uma consequência imediata à esta catástrofe global: como será o Juízo Final?
Como organizar um evento de tais proporções envolvendo bilhões e bilhões de almas desde que o mundo é mundo? De que maneira convocá-las todas ?( não creio que seja um convite do tipo R.S.V.P- respondez s'il vous plaît) Um trovão ou um raio mágico que fará todos os mortos de todos os tempos se levantarem de seus túmulos? Sinais de fumaça vindo dos céus? Ou, aproveitando a tecnologia atual, raios lazer cruzando o espaço? Tenho dó do celestial promoter encarregado desta tarefa... Isto sem contar a questão do local; espíritos ocupam espaço? Onde ficariam todos os réus, pelo amor de Deus? Quanto aos assentos, não me preocupo: quem já foi a algum dos teatros do SESC em São Paulo, sabe que a falecida ( e portanto também ré) Lina Bo Bardi já cuidou disto, criando uns bancos de madeira sólida que um amigo, apropriadamente, chamou de " a Bauhaus da Inquisição ". Já que vai durar uma eternidade ,vai ser servida durante o julgamento alguma coisinha nem que seja um licorzinho de pequi? A turma da Inglaterra vai exigir chá e sanduíches de pepino?E os trajes? Black tie ( snob, anti-democrático), passeio completo ( como passar a eternidade engravatado ou em cima de um salto alto?) ou esporte fino? ( aquele que combina sapato com cinto, coroando tudo com um blaser, se possível com botões dourados, de jeito nenhum). Vai ver que , como sempre, vão adotar o camisão-hospício branco feito com pano ralinho, para que ,aparentemente ,tudo leve a crer que a justiça divina é cega, Brasília não existe e todos são iguais. Outro fator de extrema importância é a ordem de chamada; vai ser cronológica ou hierárquica? Quem vai primeiro, Ramsés II ou John Kennedy?Cleopatra ou Angelina Jolie? Já pensou, você lá na platéia, escutando tudo da boca da rainha egípcia? Marco Antônio era mesmo bom de cama? O que você fazia quando César tinha ataques epilépticos? ( " Protesto!") O que achou de Liz Taylor interpretando sua vida, a maquiagem não estava um pouco exagerada? Pode parecer bobagem ,já que tempo não vai faltar ,mas pobres coitados daqueles que ficarem para depois da audiência dos membros do PT... E o depoimento dos santos, auto-referencial ,cheio de elogios a eles mesmos e a narrativa de inumeráveis milagres e vantagens ? Que chatice infinita! Uma vez no Céu a gente vai ter que continuar convivendo com a família,, como já li uma vez em um livro de Chico Xavier?( "Vovó e mamãe estão aqui do meu lado e mandam um abraço daqui do Além...") E aquele seu parente insuportável, você vai ter que aguentá-lo na outra vida para sempre? Argh!
Michelangelo e vários outros artistas menos conhecidos do Renascimento já retrataram não só o Juízo Final como o seu resultado: os inocentes no bem bom e no fresquinho ao lado de Deus e os condenados com esgares de pavor sendo levados pelos mais diversos meios às chamas escaldantes do Inferno. Como acontecerá isto em termos práticos? A decisão do Júri- a Santíssima Trindade, imagino eu- vai dar o veredito coletivo ou individual? Deverá ser publicado um resultado oficial? Haverá um site específico? Tudo muito vago, difícil de imaginar este " Law and Order" de proporções cósmicas... Só sei que ,quando chegar a minha vez, farei o possível para ser conciso como manda a boa educação e contarei , claro, com a ajuda de alguns amigos não só para a minha defesa mas também para a acusação pois o veredito que eu desejo é híbrido e segue aquele velho ditado: " o céu pela temperatura e o inferno pela companhia"


A realidade com os bancos " Bauhaus da Inquisição"







A versão do Juízo idealizada por Michelângelo




Fernando M. Velloso
Alameda Serra do Espinhaco 16
Condominio Vila del Rey- Nova Lima
34000 000
Tels: 35811267 99 45 88 80
Site : www.fernandovelloso.com.br

Blog : http://vellosocdv.blogspot.com/

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In vino veritas

Tem coisa mais chata do que gente que entende de vinho? Tem. Gente que entende e fala sobre vinho. Saudade daquela época que o chic era ir para a Europa ( leia-se Alemanha) fazer curso sobre os vinhos brancos do Reno... ( que eu saiba, cairam em desgraça, provavelmente depois de tomarmos tonéis das versões nacionais -"engarrafadas no Brasil" em recipientes verdes e às vezes azuis -servidos em coquetéis e ,sobretudo ,em noite de abertura de exposições de arte quando , via de regra , estava morno). Aqui na província , nos jantares e ocasiões mais solenes servia-se Bernard Taillan rosé( servia tanto para o peixe como para a carne) e era tão ruim que quando as vinícolas tupiniquins lançaram o Almadén foi um alívio geral.Que eu me lembre, excetuando-se os franceses ,os conhecidos mesmo eram Mateus Rosé , Grandjó ( branco) , Calamares , Santa Helena e um pouco mais tarde ,Valpolicella Bolla . Hoje mudou tudo; temos todos os vinhos do mundo disponíveis e vários cursos para quem se interessar em decifrá-los .Acredite, existe atualmente o Personal Sommelier para orientá-lo em suas compras e nas posteriores combinações da bebida e comida, atividade esta denominada Enogastronomia. Depois disto, de tanto escutar os adjetivos usados por esta turma, fiquei pensando em ampliar a história e usar o mesmo processo de qualificação para as pessoas em geral e ver como funcionaria. Já pensou, a mulher justificando a sua separação dizendo " meu marido era frutoso com um ligeiro toque de tabaco" ? Ou um advogado ao defender o seu cliente, argumentar que " é jovem , levemente cítrico mas inegavelmente honesto"?" É encorpado, tem um leve sabor de cedro mesclado com tomilho" diz uma amiga à outra ao descrever o namorado recém conquistado. No caso de criaturas ricas e/ou famosas é conveniente , antes de qualquer avaliação, arejá-las um pouco; o contato com o ar puro modificará o seu "caráter" e você corre o risco de se estrepar no seu julgamento. Tire delas uma ou duas peças de roupa, de preferência na parte superior do corpo e deixe-as descansar um pouco; em seguida coloque-as numa cadeira giratória que deve ser empurrada vagarosamente , não mais que quatro ou cinco vezes ,e você as terá como realmente são, em uma temperatura ambiente ou "chambré". Para testar sua consistência, incline o indivíduo ligeiramente e volte-o para a posição vertical : se permanecer corado , é de boa cepa. Considerando o tipo das uvas ou no caso ,a base do indivíduo, poderíamos por exemplo dizer, como em um desses manuais de auto-ajuda , que uma alma "Chardonnay" não quer compromisso , é articulada, ágil, diurna ,pretensiosamente chic e contemporânea . Já a "Merlot" é introvertida, pesada e se expressa em uma dramaticidade vazia: muita emoção, pouco conteúdo.E o horóscopo?" Você que é Cabernet Sauvingnon mantenha-se resguardado; dia quente e agitado impróprio para seu consumo. Já você que é Shiraz, os astros lhe recomendam uma viagem para a Austrália , onde deverá viver inesquecíveis momentos exóticos em terras distantes."
Minha idéia tem uma falha grave: seres humanos não são como vinho e podem muito bem contestar sua ,digamos, gustativa e olfativa opinião a respeito deles: "sabor de ameixa e pimentão com aroma de pimenta do reino e lavanda é a sua mãe!"
Saúde!






A alma Chardonnay







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Salve sua pele e livre-se do final de ano ( mais uma tentativa)

Como pertenço a uma família de psiquiatras- o que me leva a crer que sou uma espécie de " vingança da clientela" , ou seja , algum freguês não muito satisfeito rogou uma praga no clã- conheço bem os sintomas das doenças nervosas ou , pelo menos, das principais. Sendo assim, parece-me no mínimo curioso que tenha trocado anos de depressão, causada pelas festividades de final de ano, por uma outra manifestação não menos desagradável: paranóia! Tenho imaginado perseguições implacáveis por parte de um esquadrão israelense anti-prepúcio, uma espécie de Mossad urológico, uma Inquisição Judaica verificando em nome de Deus as genitálias alheias. Ser ou não ser circuncidado, eis a questão do meu terror desde que resolvi, informalmente , adotar o judaísmo como religião .Sem fé, ideologia ou convicção. Nada! A única razão que me levou a este ato insano foi, na verdade, escapar do Natal e Ano Novo.Maravilha das maravilhas ,caminho nas ruas , shoppings ou onde quer que seja, através de um mar de luzinhas em árvores, palmeiras, guirlandas , sem sentir coisa alguma.É fácil, basta pensar: esta é uma festa da cristandade, que eu desconheço e não me diz respeito.Magnífica e paradoxal sensação de isolamento, desajuste e alheamento , a tensão angustiante e enlouquecedora que antecede o final de ano não me atinge mais; ainda espero a vinda do Messias e meu Ano Novo tem uma data completamente diversa. Dois coelhos em uma só cajadada! Mas, como todo mundo sabe, as coisas não são tão fáceis assim... E o medo de ser descoberto como farsante , com meu pobre prepúcio em perigo mortal? Quando em local público, colo-me à parede do mictório , orando e desejando rapidez e eficiência no ato de urinar!A todo momento- eu vi filmes demais!- vislumbro hordas invasoras nos banheiros portando afiadas adagas e espadas com o intuito de punir os falsos devotos com uma rápido e decisivo golpe baixo .Leio a Bíblia, já tenho um kipá de veludo bem bonitinho e , se preciso for, uns cachinhos postiços de cabelo que darão ao meu rosto uma ênfase ortodoxa, na esperança de salvar estes pouquíssimos e preciosos centímetros de pele protetora.
Plano B: cortar o Bem pela raiz. Pegar um avião para Tel-Aviv ( coisa que jurei nunca mais fazer outra vez mas isto já é outra história) e de lá para Belém, passando por Jerusalém. Passar o Natal na igreja que está construída no exato local da manjedoura na qual nasceu Jesus ( é impressionante a precisão destes locais sacros em Israel, muitos séculos antes dos satélites e GPS )seria o antídoto perfeito para quem foge há anos exatamente deste evento! Como em "Laranja Mecânica", onde eu teria a religião no lugar de Bethoven; o Natal , no lugar da violência no filme de Kubrick ,seria extirpado do meu cérebro para sempre em uma lobotomia espiritual.Muito dramático e de acordo com a minha tendência, completamente cinematográfico .
O que fazer? Deixar a vida me levar? Comer croquetes de peru e pernil requentado no dia 25 ? Participar de festinhas de amigo oculto no dia 23? E a maratona no dia 24 , meia hora na ceia de meia dúzia de pessoas, provavelmente numa noite chuvosa? Nem pensar.
Dane-se o prepúcio; já marquei a cirurgia removedora, calculei o tempo de recuperação e reservei um bilhete( de ida) para Tel-Aviv. Se me virem no noticiário, envolvido em conflitos na Faixa de Gaza não lamentem: estarei correndo risco mortal mas definitivamente livre do Natal.



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Teste

Este é apenas um teste para verificar se o aplicativo, depois de tanto tempo sem uso, está funcionando bem.


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